Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :

- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l' homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?...
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ?... chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse !

mouahahahahahahhaahha !!!


salopeeeeeeeeeeeee "

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce qu'ils fabriquent.
Mais ce jour là, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.

-Fait sombre ici, m’sieur!
-Ouais, C’est vrai gamin!
-J’ai un ballon de foot!
-Content pour toi!
-Tu veux l’acheter?
-Non merci!
-Mon papa est là de l’autre côté!
-Ok, ok combien?
-50 Euros!
-… !

Quelques jours plus tard, rebelote: le fils se retrouve dans l'armoire avec l'amant de sa mère...

-Fait sombre ici, m’sieur!
-Ouais, C’est vrai gamin!
-J’ai des jolis baskets!
-Ok ! J’ai compris!
-Combien?
-100 Euros!
-… !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
-Mets tes baskets et prends ton ballon, on va aller jouer!
-Je peux pas, j’ai tout vendu!
-Vendu? Et pour combien?
-150 Euros!
-150 Euros!!! Mais c’est du vol!
-Pour ce prix là, tu as du faire quelque chose de malhonnête!
-Tu vas aller immédiatement te confesser à l’église !

Le père amène son gamin à l'église et le pousse dans le confessionnal où l'attend le curé.
-Fait sombre ici, m’sieur!
-Ah merde! ça suffit! Arrête tes conneries maintenant!

loooool superbe