Marcel rentre du boulot et comme d'habitude il file droit au premier bar. Il s'installe et commande une bière au barman nommé Jean:
- Dit Jean, met un peu une bière avant que ça ne commence, J'ai le gosier en feu !

Marcel vide son verre d'une traite puis s'adresse à nouveau à Jean :
- Dit Jean, met un peu 2 bières avant que ça ne commence...

Ainsi de suite pendant plusieurs tournées :
- Dit dit Jean, met un peu un fût à tout le monde ici avant que ça ne commence...

Jean s'exécute. Il est trois heures du matin, marcel est explosé mort sur son tabouret, on ne comprend plus rien de ce qu'il raconte, puis à Jean il dit :
- Dit Jean, remet encore une bière avant que ça ne commence...

Jean un peu enervé, lui demande :
-Dit Marcel, il serait peut-être temps de payer ?

Marcel se lève alors du tabouret hors de lui même il répond :
- Et voilà ça commence !!!                                       ===============================================================================================Un apache, buveur invétéré, qui boit plus qu'un trou, s'attable dans un bar et consomme bière sur bière. Vers une heure tardive, le barman anonce panne sèche: plus de bière! Mais l'apache ne veut rien entendre!
-De la bière ou je casse tout!!
Alors les seveurs trouvent une astuce: ils lui servent leur pisse! Grisé qu'il est , il ne distingue rien et continue de boire à satiété! Au bout d'un moment, plus de pipi! Il ne reste que la plongeuse! Elle remplit un pichet de son pipi et le garçon le lui sert!
-Héééé là! crie-t-il. J'ai demandé de la bière seule, pas avec de la "grenadine"!! lui fait-il remarquer.                                                       =============================================================================================== 4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

* Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule :
* t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! "

* Meuh non, comment peux-tu dire ça?

* Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??!???                                                   ================================================================================================ Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
"- Papa, je peux fumer moi aussi ?"
"- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"- euh... non"
"- voilà, tu as ta réponse".

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
"- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?"
"- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"- bah...non"
"- voilà, tu as ta réponse"

Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
"- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"

Ne voyant pas d'objection, le père répond :
"- oui, Fiston"

Le gamin gratte et BAM : 200 000 francs !
"- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?"
"- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"- oui, bien sûr Fiston !"
"- alors va te faire enculer !"

Une femme très laide entre dans un magasin avec ses 2 fils,
le vendeur lui demande :
- "dites, ils sont jumeaux vos enfants ?"

- "et bien non, l'un a 4 ans, l'autre en a 10... pourquoi me demandez vous cela?"

- "Pas de raison particulière, je n'arrive juste pas a immaginer comment quelqu'un a pu vous baiser 2 fois"...

on ne dit pas "putain de clavier"

mais...

"secrétaire de direction"

A quoi reconnait-on un homme d'une femme ?

L'homme a toujours la meme paire de couilles entre les jambes !

Le premier jour dieu créa la terre et dit : c'est beau
Le deuxieme jour dieu créa la mer et dit : c'est beau
le troisieme jour dieu créa la foret et dit : c'est beau
le quatrieme jour dieu créa les montagnes et les vallées et dit : c'est beau
le cinquieme joue dieu créa les animaux et dit : c'est beau
le sixieme jour dieu créa l'homme et dit : c'est beau
enfin le dernier jour dieu créa la femme et dit : c'est pas grave, elle se maquillera !

http://forum.aufeminin.com/forum/Beaute2/__f33848_Beaute2_Qui_arrive_a_dormir_en_string_.html
allez voir ca
c'est trop fort

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et

pas totalement 'dégrammé. '

Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il

voit . c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la

table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant

lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que

tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur

la table :


" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit

qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal

du matin posé à coté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit

déjeuner.

Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing

vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi

dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel

oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer

par des renards..."

Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements

et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit
déjeuner est
prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre

à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui

as dit :

"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

lol

muahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa