Après quelques années de vie commune,
un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout
au courant des traditions,
à la fin de la messe,
il s'approche du curé et lui demande :

Excusez-moi mon père,
je sais qu'il est dans la tradition
que les jeunes mariés
fassent une offrande au prêtre
qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas
ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond
dans le creux de l'oreille :

En général,
c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots,
le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants,
plonge la main dans sa poche
et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

Ne bougez pas,
je vais vous rendre la monnaie ...

haha

moi men fou chui pa marier    

Deux petits Somaliens  discutent.

L 'un d'entre eux s'écrie:

- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'Ã  Nice  les enfants s'empiffrent de  sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais moi!

Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et  dangereux périple.

Il traverse tout  d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.

Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2  kilos.

Il traverse ensuite la  Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.

Mais Il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la  plage de Nice.

Il ne lui reste  vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos

La, il se mélange a un groupe  d'enfants en colo.

Une femme arrive  vers le petit groupe et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé?

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie

- MOI, MOI, MOI  !!!

- Alors c'est bon... Tu peux  aller te baigner.

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance

- Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,


utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"


Le tireur prend la lunette et confirme :


- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au
1er étage !"


Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient
tout pale.


Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :


- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette !"


Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en
expliquant:


- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

 dis maître ça vient donc de la l'expression enfiler des perles?  

Une grande expérience
Le petit Arnaud vient de se faire prendre par son papa en train de boire
de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Arnaud dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Arnaud, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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    Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
    maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
    - Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
    - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
    - Si, si, Monsieur !
    Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
    l'eau, il
    arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
    bord, le
    maître nageur lui demande :
    - C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
    - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me
    jette dans
    l'eau, il faut que je revienne à la nage.
    - Et ce n'est pas trop dur ?
    - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

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    Si c'est trop horrible arrêtez là !

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    A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
    inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à
    quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
    - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
    jardin.
    - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
    - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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    Ca va........ vous riez au moins, alors on continue !

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    Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la
    traditionnelle
    photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie
    évidemment de
    persuader les enfants d'en acheter une chacun.
    - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
    années,
    quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
    "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là
    c'est
    Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...
    A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe
    :
    Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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    Terrible non !!!!!!!!!!!!!!!!!!

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    C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
    - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
    - Bien sûr madame !
    Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
    - Un coup de chance...
    - Oh non, juste 30 ans de métier madame.
    Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et
    le
    boucher lui coupe un morceau de 225g.
    - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
    Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
    d'accoucher
    dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde
    un
    petit bébé.
    - 3 kg800 dit-elle.
    - Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
    - Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
    Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle
    Marcel de
    prendre le bébé et d'aller le peser.
    - 2 Kg300, clame notre Marcel.
    Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
    d'autant.
    - Tu en es sûr Marcel ??
    - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.
Le réceptionniste : "Je suis désole, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme ; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !"
M. Smith : "Que voulez-vous dire ?"
"Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme."
"Mais, c'est horrible! que dois-je faire ?"
"Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... . Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !"

mouahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa        

Verdun, 1917. De chaque coté des tranchées, on en a marre ! Personne ne bouge mais on doit rester alors qu'il pleut et il fait froid.

Soudain, un soldat français a une idée :
- Tous les Allemands s'appellent Hans !

Il se tourne du coté de la ligne allemande, à quelques metres de là, et il crie :
- Hans, t'es là ?
- Ja, was ist... BANG

Un Allemand en moins. Alors il remet ça :
- Hans, t'es là ?
- Ja, was ist... BANG

10 minutes plus tard :
- Hans, t'es là ?
- Ja, was ist... BANG

10 minutes plus tard :
- Hans, t'es là ?
- Ja, was ist... BANG

10 minutes plus tard :
- Hans, t'es là ?
- Ja, was ist... BANG

Si on reprend le moral du coté français, les Allemands sont lessivés de subir autant de perte. Soudain, un Allemand a une idée :
- Tous les Français s'appellent Pierre ! Vous allez voir.

Il se tourne vers la ligne française :
- Pierre, t'es là ?
- Oui, c'est toi Hans ?
- Ja, was ist... BANG                                           =================================================================C'est un engagé qui téléphone à un pote :

-Putain l'armée, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul!

Alors le sergent qui arrive derrière et dit :
- Fiston, les permissions, c'est comme les couilles, c'est suspendu !                                                       =================================================================Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains - sois fort, je t'aime..."

 

Marcel rentre du boulot et comme d'habitude il file droit au premier bar. Il s'installe et commande une bière au barman nommé Jean:
- Dit Jean, met un peu une bière avant que ça ne commence, J'ai le gosier en feu !

Marcel vide son verre d'une traite puis s'adresse à nouveau à Jean :
- Dit Jean, met un peu 2 bières avant que ça ne commence...

Ainsi de suite pendant plusieurs tournées :
- Dit dit Jean, met un peu un fût à tout le monde ici avant que ça ne commence...

Jean s'exécute. Il est trois heures du matin, marcel est explosé mort sur son tabouret, on ne comprend plus rien de ce qu'il raconte, puis à Jean il dit :
- Dit Jean, remet encore une bière avant que ça ne commence...

Jean un peu enervé, lui demande :
-Dit Marcel, il serait peut-être temps de payer ?

Marcel se lève alors du tabouret hors de lui même il répond :
- Et voilà ça commence !!!                                       ===============================================================================================Un apache, buveur invétéré, qui boit plus qu'un trou, s'attable dans un bar et consomme bière sur bière. Vers une heure tardive, le barman anonce panne sèche: plus de bière! Mais l'apache ne veut rien entendre!
-De la bière ou je casse tout!!
Alors les seveurs trouvent une astuce: ils lui servent leur pisse! Grisé qu'il est , il ne distingue rien et continue de boire à satiété! Au bout d'un moment, plus de pipi! Il ne reste que la plongeuse! Elle remplit un pichet de son pipi et le garçon le lui sert!
-Héééé là! crie-t-il. J'ai demandé de la bière seule, pas avec de la "grenadine"!! lui fait-il remarquer.                                                       =============================================================================================== 4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

* Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule :
* t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! "

* Meuh non, comment peux-tu dire ça?

* Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??!???                                                   ================================================================================================ Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
"- Papa, je peux fumer moi aussi ?"
"- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"- euh... non"
"- voilà, tu as ta réponse".

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
"- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?"
"- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"- bah...non"
"- voilà, tu as ta réponse"

Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
"- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"

Ne voyant pas d'objection, le père répond :
"- oui, Fiston"

Le gamin gratte et BAM : 200 000 francs !
"- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?"
"- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"- oui, bien sûr Fiston !"
"- alors va te faire enculer !"